.Monday, May 20, 2013 ' 3:03 PM Y
& I'm waiting
再见，520
最近买的新书- 《我们只是暂时说再见》
作者在序写着送自己女儿的最后一程，今天就经历了相同的事情。
站在火化厂前想着这是真正的再见了，一个人的存在将全化成灰，留下的只是在亲人脑海里的回忆。
几年前的某天曾对自己承认有多害怕说再见，想着如果有那么一天，应该会哭着不敢接受。
三年前，阿麻离开时，发现也许说再见没那么难，只告诉自己要牢牢记得她的笑容。这三年来会偶尔提醒自己想想那笑容，不知何时这记忆将变得模糊。
三年后，发现长越大、经历越多就会更深刻的体会这再见代表些什么。
十天前听到外公情况不好时感到一点不知所措，只观察着妈妈担心的表情。
九天前收到妈妈的简讯说把外公送进医院，当下很想赶过去帮忙，但因妈妈的话而回家了。
八天前第一次到医院看外公，妈妈向他的耳朵里念着我的名字，问他知道吗，他无力的点点头，我心里感到了那么一点安慰。
听妈妈说，外公之前有自己开店，但在我出生前不幸中风，所以我对那完全没印象。老实说，我好像没真正和外公聊上几句，现在对他的回忆竟然是在医院病床边，爸爸哥哥回家后，只剩我和妈，坐在那里时，他的视线停留在我身上。我们对看了好些时刻，他似乎想对我们说些什么，但完全说不出口。如果说有后悔的是当下没抓住他的手，在他意识清醒时对他说些什么。
七天前第二次到医院看他，情况变差，但呼唤他时还是会睁开眼看我们。下午听着医生亲口说情况不乐观，要有心理准备，我只能傻傻的望着他。
五天前本来没打算去医院，但收到妈妈简讯说外公这两天会过世，便出门到医院看他。看到他连呼吸都没力气，我在他耳边叫了两声阿公，鼓起勇气摸摸他的手，但他已经没意识。
和妈妈吃过午餐后，在病房外坐下，忽然接到阿姨的电话赶了进去，外公停止了呼吸。我愣住，妈妈叫了护士，接着护士就把病床围起来，拉了心电图仪器进去。在旁边等了一分钟，只见另一位护士走过来，对我们说阿公刚刚已经走了，接着就问我们身份证，后事等。那时的我心想，这样。。就这样？阿公走得那么的平静，连抢救的感觉也没有。只见阿姨走进去后就哭，我拉着再打电话的妈妈进去看她，自己帮忙联络他人。过后爸爸刚巧到医院，我说出“阿公已经走了”才发现自己的声音在颤抖。走进去想碰他，却没勇气。待了一分钟，发现眼泪已受不了，跑去了厕所，看着镜子里的自己哭了出来，告诉自己，不行，要坚强，有任何事要帮忙，收拾心情回到了里面。接着一段时间的等候，亲人个个到来，不知要干什么的我自己一人到了医院一楼，坐在长椅上，看着晚上的天空，听着音乐。和朋友说，才发现自己为能见到外公最后一面而感到欣慰，因为三年前没做到。那时的我眼泪慢慢留下，被旁边的清洁工人的扫把吓到，被过后下楼的妈妈拍了一下时吓到，发现自己存在慌神的状态中。那天，就这样的结束。
四天前，阿公入棺的日子，和阿公住、很亲近的表姐哭得稀里哗啦，看着阿公的面容，我忍不住地流了不少眼泪。
跳过中间三天的丧礼。
今天，眼泪从一开始就止不住，师傅念经时看见黑色的蝴蝶飞进来，想起他人说人过世后会化成蝴蝶/飞蛾 飞回家，眼泪再次夺眶，看着它飞到我身边，想着阿公回家了。就算不是，也感谢它来送阿公最后一程。一路眼泪流不停。。
现在，打着这篇日记的一小时里，又重新让自己掉泪。记下与阿公最后的回忆，记下阿公与表姐合照里的那笑容，对自己许下承诺，要记得疼爱自己的阿公于一切的美好。
阿公，一路好走，我会想你的。
曾未见面的外婆，请你接好外公，在另一个世界过幸福的日子。
我们会在这个世界里活得好好，让你们为我们感到骄傲。
致我敬爱的阿公，5月20日，520, 我爱你！
再见，我们只是暂时说再见。